Plus je reconnais ma souffrance, mieux je comprends celle des autres. Je vois notre humanité commune et cela fait toute la différence du monde. Cela n’a pas toujours été clair pour moi.
Il y a quelques années, une crise avec une cliente m’a permis d’y voir plus clair. Cette femme avait des problèmes d’image corporelle et essayait de punir son corps – elle abusait des laxatifs pour contrôler son poids – s’il ne se conformait pas à ses idées de beauté ou d’acceptabilité. En raison de la dureté avec laquelle elle traitait son corps, elle a été hospitalisée en raison d’un épuisement des électrolytes. Elle souffrait d’un grave dérèglement du potassium et du sodium. Ses comportements de purge s’étaient intensifiés en même temps que l’exercice physique excessif, et en conséquence, son corps s’est effondré.
En séance, la femme était pleine de remords, pleinement consciente de ce qu’elle avait fait à son corps. Ma première réaction a surgi, une tendance familière : Je l’ai jugée pour ne pas avoir contrôlé ses impulsions. Ensuite, une partie de moi a eu l’impression que sa crise était mon échec, et je l’ai blâmée dans ma tête. Une partie de moi s’est sentie comme une mauvaise thérapeute, comme si son échec était la preuve de mon incompétence. Je me suis sentie en déficit et, presque simultanément, j’ai ressenti de la honte. Je me bats avec mon critique intérieur lorsque je ne me sens pas à la hauteur. C’est ce que je faisais avec elle. Mon critique intérieur était-il en train d’écorcer le mauvais arbre ?
La première Noble Vérité du bouddhisme nous enseigne que dukkha, la souffrance, est une partie inévitable de la vie et qu’elle provient de nos attachements et de nos désirs. La honte est-elle une forme de souffrance inutile ? J’ai certainement eu l’impression d’être le petit hamster qui tourbillonne dans la roue de la honte. Plus je la ressentais, plus j’essayais de l’éviter, plus je m’enfonçais dans la honte.
Ce n’est qu’aujourd’hui, alors que je me préparais à donner une conférence, que j’ai compris ce qui se cachait derrière mes jugements à l’égard de la femme dont l’électrolyte s’était épuisé. Cela m’est apparu comme une évidence alors que je me précipitais vers le garde-manger pour prendre un sac de fruits secs. Je me suis arrêtée pour me demander : « Qu’est-ce qui a vraiment faim en moi ? » en réalisant que mon dernier repas venait à peine d’arriver dans mon estomac et que j’étais déjà à la chasse aux trésors. J’ai entendu une voix forte et ancienne qui me disait : « Tu n’es pas assez bon, pas assez préparé, pas assez intelligent », etc. Lorsque j’ai vérifié mon estomac, j’ai senti qu’il était plein. Ce n’était pas la faim de l’estomac qui m’amenait au garde-manger. Je confondais la honte et la faim. Le critique intérieur me faisait honte. J’ai été invitée à donner une conférence parce que mon collègue avait confiance en mes capacités, mais j’étais rongée par le doute. Où diable trouvons-nous tant d’énergie pour nous autocritiquer ?
Je suis ici, prêt à prendre la leçon que ma pensée conditionnée a générée et à l’utiliser comme un carburant pour ma propre croissance. Je veux que ma vie consiste à soulager les souffrances inutiles tout en saisissant notre humanité commune dans toute sa plénitude. Lorsque je reconnais ma souffrance, je vois plus clairement celle des autres. En reconnaissant mes propres défauts, mon manque d’habileté, je commence à me tenir plus équilibré au seuil de la vie que je veux créer.
Cette façon d’entrer en relation avec les autres peut-elle nous permettre de rester humbles, inspirés et en quête de croissance ?
Marianela Medrano, États-Unis