Il existe une certaine marque de chips qui satisfait facilement au moins 7 des 9 types de faims que l’on distingue dans le ME-CL et que j’aime manger pour me consoler. Récemment, cette marque a atterri plus que d’habitude dans mon panier de courses. Puis, de retour à la maison, j’adorerais et céderais à ce moment de plonger une main après l’autre, pleine de ces chips craquantes, les déversant dans ma bouche et les laissant fondre tout en mâchant jusqu’à ce qu’elles atteignent mon cœur, me déversant leur réconfort inconditionnel et collant un pansement sur les parties douloureuses de mon être.
– Au moins pour quelques instants.
Parce que, vous savez, il ne s’agit pas seulement de chips mais aussi de chagrin – et je ne parle pas des chagrins qui accompagnent la maladie ou la mort. Je parle de simples moments de tristesse de la vie quotidienne ou de ce moment où je me réveille et réalise que la vie était, est et sera toujours différente de ce que je veux ou ne pourrais imaginer – quelque chose que je ‘savais’. Et d’une manière ou d’une autre, il semble que je ne l’aie pas intégré.
Il y eut un grand moment dans ma conscience, où toutes ces déceptions avec moi-même, avec la vie, mon partenaire, notre relation, arrivèrent. Et elles ont déclenché une intense et longue série de chagrins profonds qui ont bouleversé ma vie pendant un moment, des moments où j’ai dû ranger le bol de chips pendant que mes sanglots devenaient de plus en plus forts et que je savais que je devais prendre soin de moi différemment.
Et j’ai trouvé un très beau moment : Quelque chose en moi devient si fort que je n’ai pu faire autrement que de renoncer. Tout ce qui était avant – des pensées sur la façon dont cela est alarmant, des questions pour savoir si tout va bien, si je suis déprimée, comment y remédier, vouloir que cela disparaisse, essayer de raccourcir ou de contourner le processus, toutes les prises de contrôle évidentes et inconscientes de ce que je vis afin de me protéger de la douleur réelle – tout ceci à disparu, lorsque je me suis autorisée à renoncer. Et ce n’est qu’à ce moment-là que j’ai commencé à avancer vers une véritable acceptation. L’acceptation qui vient en m’enracinant dans la confiance en une intelligence plus grande que moi, une intelligence qui apporte la guérison lorsque le chagrin est autorisé à se déplacer sans être dérangé.
Le deuil a sa propre vie. Et je peux choisir de « être avec » ou non. Je peux choisir d’être le réceptacle des mouvements du deuil, en les accompagnant sur leur passage. Vais-je m’y attacher – m’y identifier ? Je vais rester coincée. Vais-je les ignorer – les négliger ? Je n’y parviendrais pas vraiment. Mais si je reste présente et avec, je peux trouver le chemin d’où je viens, ce qu’il faut abandonner, ce qui accompagne la transition et où je veux m’installer ensuite. Parce que pour moi, le deuil est une transition, comme la pause sacrée entre l’inspiration et l’expiration ou ce moment où je marche pas à pas, en décollant mon pied du sol. C’est ce moment d’être nulle part et partout en même temps, touchant la plénitude d’une vie profondément renonçante et par là détenant tout potentiel, toutes possibilités, juste avant de trouver un nouveau terrain et de poser le pied dans une nouvelle stabilité, un nouvel endroit à partir duquel repartir.
N’est-ce pas beau ? En deuil consciemment, je trouve les graines de guérison et les fruits, tout à la fois. Être avec le chagrin au lieu de s’y opposer ou de s’y tenir m’apporte finalement et organiquement de la joie, de la paix et un profond amour d’être. Et je trouve qu’il y a une énorme perte dans ce que je crois être un exil socioculturel du chagrin dans les espaces cachés et privés de la solitude. Et c’est pourquoi j’écris à ce sujet, j’écris sur sa beauté.
Et aussi, je suis curieuse :
Le deuil pour vous, comme pour moi, fait-il peut-être aussi partie de votre propre parcours de guérison ?
Puissions-nous honorer davantage la tendresse de nos cœurs. C’est cette tendresse qui ouvre le lotus.
Ewgenia Roth, Allemagne
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